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あなたの子供がゲームから悪意のある単語を区別するのを助けなさい
無邪気なからかうことでさえ、敏感な子供たちには痛いことがあります。 （BananaStock / BananaStock / Getty Images）
からかうことは子供の生活の中で自然な部分であることを私たちは皆知っています。しかし、からかうことが行き過ぎるとき、あなたの子供が単なる冗談から悪意のある言葉を区別するのは難しいです。子供の心理療法家であり、「The Conscious Parent」の著者であるFran Walfish博士によると、受け手の気質や性格スタイルは、この方程式の重要な要素です。 「受取人が極度に敏感な人であれば、彼は無実の挑発によってひどく傷つけられたと感じるかもしれません」とWalfishは言いました。からかいを評価し、行動を自分で解決するように子供に教えることは、社会的状況における対立に対処する能力を形成することができます。
挑発の種類
挑発といじめの間の意見の相違は、小学校、特に1年生から3年生までの間に子供たちが行う社会開発の最も困難なステップである可能性が最も高いです。あなたの子供がいじめられているとき：本当の解決策（「あなたの子供がいじめられているとき：本当の解決策」）。
「両親は、他の子供の行動が挑発的なものか、過剰な挑発的なものか、それとも脅迫的なものかを特定する方法について子供たちを指導する必要があります」とニューマンは述べました。
ニューマンは、からかうことを、子供を衰弱させたり屈辱にさせたりしない、他者に対する心配のない発言と定義しています。場合によっては、からかうことは別名「からかう」とも呼ばれ、子供と大人がお互いにつながりを持つための自然な方法です。たとえば、子供が別の子供のことを言うかもしれません、「あなたが試合でサッカーボールを激しく蹴ったとき、あなたの舌はとてもハングアップした、私は彼女が地面に落ちるだろうと思いました！」
過度の挑発は、無実のコメントを少し超えています。例えば、子供が「あなたの舌は外に出ていた、あなたは馬鹿のように見えた」と付け加えれば、それはコメントの調子と解釈を変えると、Newmanは言います。しかし、絶え間ない冗談はいじめと同じくらい有害です。
いじめは、ある子供が他の子供に特定の行動をやめるように要求したり、動揺していることを示したりするが行動は継続すると進化する、とニューマンは言う。 2回目は、いじめになります。
状況を評価する
宝石やいじめが意図的であるかどうかにかかわらず、経験はあなたの子供が彼らの気持ちに直面するようにします。だからそれはあなたの子供が冗談といじめを区別するのを手助けすることだけではなく、同様に重要なこととして、それらの感情を理解するように彼に教えることです。
ペンシルベニア州の幼児教育心理学者、ジョン・カロッソ博士によると、冗談が週に数日起こり、子供が自分自身について気分が悪くなるとき、彼女は親または教師と快適に話す必要があります。しかし、からかうことが全く遊び心があるとき、両親は子供たちに「より厚い樹皮」を発達させて、彼ら自身についてのユーモアのセンスを持つように教える必要があるでしょう。
「私の目標は、育児した子供がすぐにジョーカーの武装を解除し、将来的に挑発を制限するような絆を形成することさえも可能にすることです」とCarosso氏は述べています。
Carossoは、防御的で感情的ではなく、「そうです、時には私は自分の足でつまずいています。いつか私はもっと練習する必要があります。あなたのように走ることができます。」
Carosso氏は、このアプローチは非常に効果的である可能性があると言います。 「いじめっ子がこのような陽気で丁寧な反応を聞いた後も失礼なままでいることは困難です。」
競合を管理する
あなたの子供があなたの生活の中で衝突に直面することは避けられません。対立に立ち向かう、または助けを求める戦略を教えることで、過度の挑発やいじめによる被害を減らすことができます。 「からかいをしている子供たちが注目を集めるために飢えていることをあなたの子供が理解するのを助けてください」とWalfishは言いました。 「自分の問題ではなく挑発者であることを子供に知らせましょう」。
両親は挑発したときに使用するフレーズで子供たちに指示する必要があります。 「私たち二人がいるとき、私たち二人がそう思うなら、それはただ面白い、あるいは単に「それは私を悲しくさせます」と言うように彼らに教える。 「
ニューマンは、挑発者が挑発は望ましくないと言われた最初の時に警告の一見を与えて、子供たちが事実を笑って去ることを勧めます。ティーザーが続く場合、子供は他の人が周りにいないときは脇にジョーカーを呼び、彼に立ち止まるように頼むべきです。
「冗談で気分が悪くなったら、いじめになる可能性が高い」とニューマンは言う。 「いじめは通常の行動ではなく、受け入れられないため、容認されるべきではないことを、お子さんが知っていることを確認してください。」
主な目的は、オープンなコミュニケーションを促進するための脱出や環境を提供することです。 「両親は、冗談が行き過ぎたと感じた場合、または誰かが彼らに打撃を与えたり脅迫したりして脅迫している場合は、子供たちに子供たちに彼らに教えるように教えることができます。 「通常、これは比較的明白です。子供はいつ怖いのかを知っています。」
いじめやいじめの容認できない性質に焦点を当てることで、教室のないいじめ環境を作り出すために多くの学校が大きな努力をしてきた、とCarossoは述べています。
「彼は他人に貢献しないことを奨励し、被害者や同僚に親、教師、校長、またはカウンセラーから助けを求めることを奨励している」とCarossoは述べた。 「子供たちは、誇張して反応しないように、集団に留まり、いじめっ子から離れて、被害者にならないように対処する方法を学ぶように教えることもできます。」
